Thursday, 9 December 2010

the power of Bob Marley!!

love the kids face :)

Wednesday, 1 December 2010

Gimnastica cerebrala

Ai spirit de observatie? ... chiar crezi ???
(-;


GASESTE-L PE C


OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O


ACUM GASESTE-L PE N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM

ACUM PE 6

9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999

PE a

ååååååååååååååååååååååå

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã

¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aåååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

ååååååååååååååååååååååå

PE c

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççççççççççççççççççççç

ççççcççççççççççççççççççÃ

§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã

PE i

!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!

Julian Assange

Since when the Interpol is giving red notice for rapists??? I think is fake and those 2 ladies were bribed to say what they were asked to say.. it's all because they want Julian Assange quiet for releasing the military and political mistakes kept secret for years by so many states and counties in the governing system and not only. People are affraid of those documents so that can use the people like before. He was the only one to have the courage to unveil the ugly truth of so many nations and open our eyes. Which SANE person would give him to THEM!?!?! to me personally he is a HERO!!

Tuesday, 30 November 2010

First snow in London 2010






E prima zapada pe anul asta in Londra si inca ninge.. foarte frumos afara..It's the first snow in London for this year and it's still snowing.

Monday, 29 November 2010

synchronization

It rarely happens to finish most of products at the same time.. I just run out of shower gel, face cream, nail varnish, roll-on, liquid soap, candle, shampoo and I got the feeling that I'm missing something else.. anyway I need to buy supplies.

Sunday, 28 November 2010

Wednesday, 24 November 2010

Corporatist de succes în zece paşi

Corporatist de succes în zece paşi

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.



Via Catavencu

Sunday, 21 November 2010

Christmas list

- gray-white furry Russian hat
- black simple leather gloves that are covering the wrist but not longer!
- bath robe
- white polar neck shirt
- night face cream Gerovital H3
- vegeta
- pufuleti
- pate ardealul
- sun flower seeds
- derma roller (I got it :D)
- printer (I got it)
- ink cartridges (I got them)
- s-ips monitor (soon I'll get it)
- job in graphic design
- a new better lifestyle due to my future career job


things I have to think of are waiting to be added.. girls send me your lists plssssssss...

Wednesday, 17 November 2010

hmmmmm

ciudat ca unele persoane m-au pus la ignore pe blog care imi erau abonati si la care eram abonata.. nu inteelg de ce..

Monday, 15 November 2010

Umor cu Woody Allen

*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

Wednesday, 10 November 2010

2 angels

Photo removed by request!
this is a digital painting after a photo that belongs to a friend of mine..

Tuesday, 9 November 2010

Fotbalistii nostrii de fala

Dorinel Munteanu: "La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu: "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu : "La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boştină: "Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe
Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie: "Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Hagi: "Omul este o persoană umană"

Măldărăşanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut
oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)
Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de
moarte al românului." (Cornel Dinu)

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (Gheorghe Hagi, în vizită la o şcoală generală)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!" (Marian
Iancu)
Cornel Dinu

"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

Gigi Becali

"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar
şi-un fir de păr"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă
vreau"

"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"

"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu
televiziunile"

Dumitru Dragomir

"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"

"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"

"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"

Gheorghe Ştefan

"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu

"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe
subiectul, că nu prea le am cu geografia"

Adrian Mititelu

"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt"
Marin Condescu

"Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică,
dar mă tem"

Gabi Stan

"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Neţoiu

"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6
puncte"
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. (Gigi
Becali)
Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă. (Gigi Becali)

Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. (Gigi Becali)
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat!
Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!
Retrospectiva:

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
Intr-o noapte, Ion si Maria , proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Intr-o noapte, Ion si Maria , proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I. , amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

- Ce va sugereaza asta?

- Femei goale...

Mai deseneaza un cerc si iar:

- Dar asta ce va sugereaza?

- Femei goale...

Mai deseneaza un patrat:

- Ce va sugereaza asta?

- Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:

- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?


secret despre tel tau

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?

1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume (cu exceptia Americii).

Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate... Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.

Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.

Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06# , fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.

Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure

telefoane.

Trimite deci acest mesaj la cat mai multi prieteni. Si nu uita sa-ti notezi seria telefonului!

COPIII NE INVATA


Sufletul are o forma de inima.

De ce circula singele in corp?

Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

La ce folosesc sprancenele?

Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?

Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?

Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?

Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce sa pun potcoave la cai?

La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?

Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?

Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?

Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

Ce este timpul?

Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?

Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul?

A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?

Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?

Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?

Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?

Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?

Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?

Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

Friday, 5 November 2010

phone users

Types of phone users :)))))))))

Wednesday, 3 November 2010

Cheryl Cole vs Nadine Coyle

Why everyone likes Cheryl Cole??? she has an average voice for a singer, because when it comes to singing live plus to reach high and low notes she fails.. her music is linear because of the lack of a good voice.. she is charming as an animal and probably her personality too, but as a performer she is helped by the beats in her music, the outfits and choreography.. this is all it comes down to regarding her talent.. where as for her colleague Nadine Coyle, well she can sing live.. Nadine has a strong voice but probably not the right connections to promote her as well as her Girls Aloud colleague was, and she hasn't exposed her relationships problems to the public to be launched on the front page of a magazine.. so when it comes to judge the voice it all about the voice not the legs, looks, connections or what else there is to it in this industry.. what's the point of the comparison cos it's obvious here which one is a better singer..

Thursday, 28 October 2010

time traveler??

check this out.. it looks like there is a lady speaking on the cell phone... the footage was made in 1928 by Charlie Chaplin, when there were no cell phones invented.. no antenna nor signal receivers in the 28's, but what is that black thing that she's talking at??

Monday, 25 October 2010

new





took me a while to make the face.. :D

Tuesday, 5 October 2010

micul dejun.. de ieri si de azi!!

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul
ș
i pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit u
ș
or
5:35 Adulmec parizerul
ș
i mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totu
și reuș
esc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un plicule
ț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, aș
a că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer
și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpaț
i fără.
5: 55
Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul
ș
i pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totu
ș
i, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am
și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar ș
i un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfă
ț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franț
a. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine
țigări chinezești. Pe vremea Împuș
catului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05
Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu

PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac
și eu rost de una la leafă !

1997

6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul
ș
i pun apa la încălzit.
6:40 Beau un plicule
ț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuț
ă de lapte condensat.
6:50 Mănânc ni
ște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internaț
ional.
7:15 În final, ni
ște biscuiț
i din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35
Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.

PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul
ș
i pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguri
ț
ă de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la
ț
ară).
8:05 Pâine neagră cu tărâ
țe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că aș
a e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25
Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.

PS Azi iau taxiul, cunosc un
șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda
ș
i dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de ghea
ță din combina frigorifică ș
i le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâini
țele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele ș
i le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac a
ș
a pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde
și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot ș
i adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu fri
șși o idee de dulceaț
ă de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45
Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.

PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează pre
țul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuin
ț
ei. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut du
șul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru ș
i proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor
ș
tiri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la u
șă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și ș
ampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat sub
țire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câț
iva stropi de lămâie.
11.00 La cafea
și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulaț
ie mai bună.
11:30 A
ș
tept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.

PS Îi înjur din principiu
și fumez în draci !

Modificare :

2010

8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit u
ș
or la soare
8:35 Adulmec parizerul
ș
i mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totu
și reuș
esc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un plicule
ț
de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer
și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.

9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.

SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, CĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM VREMURI DE RAHAT.

:(

4th day since we haven't spoken.. and it was proved.. if I don't call or go over there, then here it's where it all stops.. I do something.. things start rolling.. I stop it.. all things start to fall apart... at least now we both figured it out where we are.. but pretty sad to find out this way... and now he calls.. busy, busy, busy... and we fight and things got back to normal.. I had to keep a short lecture and now it's all good :)

Sunday, 3 October 2010

The God of Small Things

Today I finished the most boring book ever.. just to have the revelation of a great book at the very end of it.. for those interested is called The God of Small Things by Arundhati Roy

Costica, dormi??