Monday, 29 March 2010

cum sa scapi de Sughitz!!

Azi am sughitzat toata ziua.. ca m-a pomenit cineva nu stiu, dar am baut la apa si tinut resoiratia si degeaba.. asta pana sa vina nepoata lu Linda sa imi zica despre o zicatoare ruseasca pt sughitz care tb repetata cat de repede posibil.. am spus asta si se uitau totate la mine si asteptaus a sughit.. dupa ce am terminat tot de spus ce e si scris mai jos s-a oprit sughitul.. incredibil pe bune!!

Ikota Ikota peredi na Fedota
Se Fedota na Yakova
Se Yakova na vsyakova

And here’s what you just said:

Hiccups hiccups move onto Fedot
From Fedot to Yakov
From Yakov onto any other

Salavarea Romaniei

Salvarea economiei Romanesti


Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge de exemplu la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania,
Italia, Egipt sau Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in
Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor
ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de
a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece
acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu s-o conving pe nevasta-mea că fac aceste lucruri numai din

patriotism!!!

Tuesday, 23 March 2010

Monday, 22 March 2010

Saturday night out











Am iesit in Guanabara sambata cu Magda, Gino, Pilar, Gina, Ben, Fabrice, Oliver, Linus si voila poze..

spring concert



Am fost acum o saptamana la concertul de primavara la fetitelor.. iata cateva poze..

unghia buclucasa..






Am fost la salsa acum o luna.. m-a calcat unul pe picior de am zis ca mi-a turtit degetele.. dar dupa o saptamana ma tot durea degetul amre si nu pricepeam de ce.. eu pt ca avema oja nu am vazut ca era unghia crapata.. de la jumate.. acum mi-a cazut acea jumatate si e in faza de regenerare, dar voila frumusete de unghie..

Thursday, 11 March 2010

funny and smart ad

pensia lui Gigel

Să facem următorul calcul (de dragul demonstraţiei, vom presupune că trăim într-o lume în care nu există inflaţie şi în care preţurile, salariile şi taxele sunt îngheţate la nivelul de acum).:

Gigel e un tânăr care tocmai se angajează. Ca orice tânăr, salariul lui net de încadrare nu e nici prea prea, nici foarte foarte: să presupunem că e de 1100 de lei.

Gigel are 23 de ani. Întrucât e criză şi criza va dura - să presupunem! - multă vreme de acum încolo, hai să zicem că în 2015 leafa lui Gigel va fi tot de 1100 de lei.

Ia să vedem însă câţi bani plăteşte Gigel CAS-ul timp de 5 ani (adică 60 de luni) la o leafă mizeră de 1100 de lei. Păi la valorile actuale va plăti 491 de lei x 60 de luni, 29.460 lei.

Ei, aici e buba. Gigel are numai 28 de ani şi deja a plătit în contul statului toată suma pe care statul i-ar returna-o în cazul în care ar ieşi la pensie la 65 de ani şi ar mai trăi încă 3-4 ani, cât e speranţa de viaţă a bărbaţilor din România.

Cum aşa? Păi să facem un mic calcul. Dacă nu mă înşel pensia medie din România e undeva pe la 750 de lei. Din contribuţiile date statului până la 28 de ani, Gigel ar putea primi (presupunând că timp de 37 de ani banii săi vor sta undeva într-o valiză, nu într-un cont care îi va multiplica măcar prin dobândă) o pensie medie timp de 29.460 lei /750, 39,28 de luni. Adică peste 3 ani. Păi e numai bine, tanda pe manda: iese la pensie la 65 de ani, mai trăieşte 3 ani şi la 68, după cum zic statisticile, moare!

Totuşi, nimeni nu îi explică lui Gigel, şi nici nouă, ce se întâmplă cu CAS-ul pe care Gigel îl plăteşte între 28 şi 65 de ani, adică timp de 37 de ani. Adică 444 de luni. Presupunând că Gigel va rămâne toată viaţa un tâmpit căruia nu i se va mări niciodată salariul, asta ar însemna că timp de 444 de luni va vărsa în buzunarul statului încă 444 x 491 lei, 218.004 lei. Destul de mult, dacă e să mă întrebaţi pe mine. Şi dacă Gigel, totuşi, e un ins dezgheţat, leafa i se va mări şi cotizaţia la stat va fi pe măsură. Unde se duc banii ăştia? Ce se întâmplă cu ei? Cum e posibil ca după numai 5 ani de muncă, fără un salariu deosebit, orice tânăr să-şi fi acoperit deja pensia medie pe care ar putea-o primi la bătrâneţe, înainte să moară?

De fapt, ce găuri acoperă munca de o viaţă a lui Gigel? Şi de ce trebuie Gigel să muncească 37 de ani pentru ca banii lui să se ducă în altă parte decât în propria bunăstare de după pensionare? Şi cât credeţi că mai poate rezista un sistem în care 5 ani munceşti pentru tine şi 37 de ani pentru o cauză neştiută de nimeni, în afară de politicieni?

:))))))))))))

Vanghelizarea-Limbii-Romane.jpg

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-a indreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..

Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Wednesday, 10 March 2010

:))

zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.

Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

Culmea casniciei: esti la a treia nevasta si ai aceeasi amanta...

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.

Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

...............................................................................................................................................................................................

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??!

Se aude o voce grava:
- Da, fiule !
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant ?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!
...............................................................................................................................................................................................
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
..............................................................................................................................................................................................
- Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
- De ce, omule?
- Ma string ca naiba..
..............................................................................................................................................................................................
Un individ intra intr-un cabinet medical.

Medicul: Buna ziua cu ce va putem ajuta ?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor !
Doctorul: Dar ce aveti?
Individul: Ma cred molie!
Doctorul: Ok,dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: Da, stiu, da aveati becul aprins....
..............................................................................................................................................................................................
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea,daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune, Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact.. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina cea de Taina... A ramas neplatita...

..................................................................................................................................................................................
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul.
Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush.

La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!
................................................................................................................................................................................................
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
...............................................................................................................................................................................................
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
.................................................................................................................................................................................................
In tren, pasagerii cãtre ardelean: - Ridica geamul, tataie, cã e tare rece e afarã.
Ardeleanul ridica geamul: - Na, acu'-i mai cald afarã?
.................................................................................................................................................................................................
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!
..............................................................................................................................................................................................
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
...............................................................................................................................................................................................
I: Cum trec romanii strada ?
R: Se uita la stanga, se uita la dreapta, apoi in sus...
..............................................................................................................................................................................................
I: Cum se saluta politicienii in parlament ?
R: Vrei sa fii miliardar ?
................................................................................................................................................................................................

- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce .....
.................................................................................................................................................................................................
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele !
...............................................................................................................................................................................................

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
..............................................................................................................................................................................................
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
...............................................................................................................................................................................................

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
...............................................................................................................................................................................................

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
................................................................................................................................................................................................

- Nu stiu ce sã mã fac, domnule doctor. Cãsãtoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pãi, sotia mea nu mã poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
................................................................................................................................................................................................

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...
.................................................................................................................................................................................................

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
................................................................................................................................................................................................
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

...............................................................................................................................................................................................
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz!.... A mea are girofar!

..............................................................................................................................................................................................

La Radio Erevan , un investitor bursier amarât din Romania întreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gât.
...............................................................................................................................................................................................

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva. Tipa suparata, îi spune:
"Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?" ...
"Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"
................................................................................................................................................................................................

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Saturday, 6 March 2010

de aseara






am facut asta aseara pt ca nu am inspiratie pt altceva si sunt neterminate..

Wednesday, 3 March 2010

party











Am fost la o petrecere de zi de nastere si logodna unde lumea a venit cu catel cu purcel si nu am stiut ca tb costumatie si aratam banal de normal.. acum cand ziceva zice fancy party la ce te gandesti.. ca e carnaval?? oricum asta e.. data viitoare parca vad ca vin imbracata de carnaval cand toti vor fi imbracati normal!! asa si daca stie careva un cizmar ieftin aici care sa nu ia 11 lire sa puna niste flecuri la cizme va rog sa ma anunatati..