sa radem si sa ne simtim bine

- Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !

- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !

- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
- Nici nevestei mele nu-i place să gătească !

- Ce faci în concediul ăsta ?
- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .

- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !

- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .

- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !

- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
- De ce ?
Doar nu e vina lui . . . .

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .

Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !

Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - La acelaşi lucru ca şi tine !
El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . .

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !

Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?

- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . . .

Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !

- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !

- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă !

- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !

- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .

- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
- Zi "mersi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !

Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
- Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
- Simţul umorului !

Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !

Comments

Popular posts from this blog

How to assemble your Wacom Intuos pen

Wacom Intuos4 pen stylus repair

How to fix your Wacom Intuos4 pen stylus